喝喝茶聊聊天专栏

—咖啡猫—

你再喝,就不够朋友了

甲：恭喜恭喜。

乙：年都过了，你还恭喜什么来着？

甲：我们又再见面了，你无恙，我无灾，在这年头，就是可喜可贺的事。

乙：对。

甲：你看我头上有几只耳朵。

乙：两只呀，上帝只分给每人两只呀。

甲：我差点少了一只耳朵来见你。

乙：怎么啦？

甲：都怪那滩泥。

乙：泥土？

甲：没错。

乙：泥土最多伤害你的脚，它会飞上来咬你耳朵不成？

甲：它拉我耳朵，扯我耳朵，还要拿手工刀来割我耳朵。

乙：你现在喝醉了？乱说话。

甲：不是我醉，是他醉了。

乙：泥土能喝酒？

甲：不是泥土喝，是我的朋友喝，五大瓶下肚，烂醉如泥。

乙：古人真幽默，醉到顶点，人已经不是人。

甲：他把我看成老虎，说吃虎耳下酒，对身体有益。

乙：哈哈，你这纸老虎遇上武松了。

甲：说真的，五瓶下肚，丑态百出。

乙：也惊险百出呢，你的耳朵差点报销了。

甲：都怪那班朋友太过热情，拼命向他的酒杯里倒酒。

乙：他可以拒绝的呀。

甲：朋友说“却之不恭”。

乙：耳朵给割下来就“恭”啦。

甲：常常无法拒绝朋友的强灌。

乙：拒酒是一门学问，你得学点技巧。

甲：光说“不、不、不”不行？

乙：第一个方法是把医生搬出来，说医生吩咐你不能再喝了。

甲：所以不是我说“不不不”，而是医生说“不不不”。

乙：但是酒友们一定说“医生呀，吓你吧了，他不表示关心你，你还会去找他吗？”

甲：对，他们准会这样说。

乙：那时你就走出第二步。

甲：走第二步。

乙：要走七八步，甚至十多步。

甲：模特儿走台步吗？

乙：这七八步要故意走得东歪西倒，表示你喝了三杯，已体力不支。

甲：这还不容易？

乙：是不容易，你得参考国际名演员的演技，我弟弟就曾经假醉，扮得不像，被朋友发现。

甲：发现又怎样，假醉又不是罪。

乙：不是罪也要被罚，朋友认为他敬酒不喝喝罚酒，你罚我也罚，结果他从假醉变成了真醉。

甲：弄假成真呐。

乙：拒酒的人还要会驳嘴。

甲：兵来将挡，水来土淹。

乙：朋友聚面，本来是好事，友谊万岁。

甲：万一对方说“你不喝，就不够朋友了”？

乙：你便说“我们再喝，朋友就不够了，都上天堂了”。

甲：对方说“李白说今朝有酒今朝醉”？

乙：是李白吗？不管谁说，你就说传说李白是醉后跳水，要抓水中的月亮，才淹死的。

甲：我说醉酒驾驶担心警方截查，他们无动于衷。

乙：你翻开报纸，把车祸现场整辆汽车溃不成形的血淋淋照片剪下来，放在酒樽旁。

甲：老友欢聚是“喝酒前”，人车尽毁是“喝酒后”，这是借用瘦身广告的手法。

乙：招招都不行的话，最后用殃及池鱼绝招。

甲：还有绝招？

乙：这一招也叫“吐啦吐啦吐啦”！

甲：啊？

乙：在劝酒者家里，你几杯下肚，立刻呕吐大作。

甲：对，不让啤酒入肚，咕噜噜含在嘴里，再吐出来。

乙：第一吐，你来不及冲进浴室，吐到了他客厅的花盆里。

甲：让花儿也醉了。

乙：第二吐，你又来不及冲向浴室，这一吐，吐到了他的地毯上。

甲：朋友爱用名牌货，一定心痛死了。

乙：如果他还是执迷不悟，再给你倒酒，你这第三吐，就找最贵的东西来吐，可以找开DVD机，或者对着古董名画呃呃呃......

甲：他一定在我第三吐之前赶快拉开大门喊“送客”！

乙：那不正合你意吗？

甲：说得也是。